澳门新葡新京网站会将目标放在抢夺、争取、据有上,当自己意识越通晓

圣严法师:握住爱情平顺温和、纯洁高尚的本质

夫妻之间至少要有一位是成熟的人格者

这半辈子原来你一直在不远处

“爱”到底是不是必需品?

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“爱”本是一种值得歌颂的高贵情操,人间也因为有爱而充满了欣欣向荣的生机。但是近几年来,国内却经常发生情杀的悲剧,这是因为人们不明白爱的真谛。
爱可以分为“自私的爱”和“奉献的爱”,奉献的爱就是慈悲,也就是现代人所谓的“大爱”;而自私的爱就是占有的爱,亦即一般人所说的“爱情”。
虽然爱情之中也不乏可贵者,但多半都是以占有对方为目的,希望彼此互相拥有。因此恋爱时,看起来虽然好象是无条件的奉献,其实是以争取对方全部的感
情为目的。只要在占有的过程中,和自己的期望有一点落差,或是不符合自己的心意,就会产生抗拒、怨恨、怀疑的心理,进而由爱生恨。
男女之间的爱,要完全无私是不可能的,在恋爱的过程中,最容易产生的就是嫉妒的情绪,之后就变成你争我夺,特别是三角恋情,问题更形严重,往往是爱恨交加、恩怨难分。
这是因为以自私为出发点的爱,会将目的放在抢夺、争取、占有上,所以才会产生“爱之欲其生,恶之欲其死”这么激烈的情绪变化。假设受了阻碍、达不成
目的,最后所有的付出都落空了,免不了会心生怨恨,于是心想:“自己得不到的,天下人也别想得到”,此时也不考虑会造成什么后果,一怒之下就毁掉对方,甚至玉石俱焚也在所不惜,很多爱情悲剧都是这样发生的。
另外,有的人一旦陷入恋爱就会变得相当盲目,只是为了爱而爱,完全不考虑其他现实因素,这就是迷恋。迷恋的原因,有可能是为了满足自己的情欲,也可
能像一般人所说的“情人眼里出西施”,沉迷在自己的幻想中,此时眼中的对方是全世界最完美的,根本无心去了解对方到底是什么样的人。其实,他所爱的早已不
是真正的对方,只是自己的幻想罢了。因此,迷恋通常没有什么好结果,这种梦迟早都会醒的。
为什么有人会说:“婚姻是恋爱的坟墓”?婚前谈恋爱的时候,彼此会掩饰、隐藏,甚至美化缺点,等到结婚以后,夫妻两人真正生活在一起时,彼此的缺点、问题就会逐渐浮现。所以恋爱中的男女要小心,千万不要活在梦幻中,也不要被爱情冲昏了头!
真正的爱是需要不断学习的,要学习让爱情发挥正面的力量,而不要把它转变成负面的力量。恋爱是为了选择合适的终身伴侣,两人之间的相处,不仅要“君子之交淡如水”,而且要“相敬如宾”,也就是互相尊敬、关怀,接受并包容对方的缺点,同时也学习对方的优点。掌握住爱情平顺温和、纯洁高尚的本质,彼此之
间才会相处融洽,也才能共同成长。像这样能够发挥正面力量的爱情,才是真正的爱情。

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存在自我意识的人,在极端的情况下,比如——对生活和世界的认知已经摆脱了现有人类的局限性,只有对这样的人来说,大概“爱”才不是必需品。
从婴儿时期开始,一旦有了自我意识,认知的局限性就存在了。这种局限性是所有欲望的来源,当你对生活和世界了解的越深入,接触的越广泛,“束缚感”就会越强烈。举例讲,你学到的数学知识越多,就会发现越多的未解题,当你接触的领域越深入,就越能感受到数学这个工具在它所面临的问题面前有多简陋。
数学是人类满足欲望的需求,感情也是。当自我意识越强烈,束缚感随之强烈的时候,感情就是目前可以用来摆脱束缚的一个有效的“工具”。这个工具可以帮我们:克服恐惧感
、消除孤独感 、获取认同感 以及 找到存在感。
当然,在真正的“爱”里,这种作用都是相互的。也就是通过“和外部建立积极的关系”来消除局限性带来的束缚。

可能是你太小看婚姻生活的复杂性了。除非夫妻间只想维持一般家庭表面的平和,除非夫妻间不关心彼此的心灵感受和成长。不然夫妻间的相处──尊重不占有、关怀不自私、随缘不强求的相处,事实上是一项艰巨的工程!夫妻之间至少要有一位是成熟的人格者,不然是办不到的。

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什么不是“爱”?

对于普通人来说,没有恋爱的生活不会是完整的生活,而在恋爱中最容易产生那种为对方奉献一切的高尚的爱情,可是这种高尚的爱情往往不够持久,甚至一瞬即逝。原因是恋爱中的青年往往不成熟,被一时感情冲动,而想实现一种盲目得自私的占有,所以不慎重的恋爱经常造成婚姻的悲剧。所以在恋爱的双方中,必须有一方是成熟者,才能获得美满的婚姻和爱情。

年少时,她住在他的隔壁。她从小就喜欢他,整天黏着他、追着他。彼时,他是个黄毛小子,她是他不屑的臭丫头。乡下的桃花开了又落,她对他的心却如竹子一样,一直青着。尽管她比他小三岁,他吵她骂她,把她带给他的吃食扔掉,与顽皮的男孩子一起欺负她。

纵欲、不平等关系、接受无知、自私。
纵欲——放纵自己的欲望。欲望和需求是两回事。比如,吃饭是需求,是你需要的,而一次吃一斤巧克力,并不是你需要的,而只是满足自己对巧克力口感的享受。很多分不清自己真正的需要和欲望的人,便会“自以为是”地纵欲。
举例,刚刚热恋的你,恨不得24小时都让他在你面前,这个便是欲望而不是需求。这是占有欲,占有别人的生活。当然了,占有别人生活的同时,也放弃了自己的独立性。所以,满足占有欲不是爱。首先要保证自己的独立性和完整性,然后在“关心、责任心、尊重和认识”的基础上的行为,才是爱。
更多的时候,我们眼中的“牺牲”,也不是爱。因为我们绝不可能以“伤害自己”的方式来获取“幸福”。我们只能以“满足自己需求”的方式来“获取幸福”。所以,我们要先承认并接受——“爱别人”是以“自私”为出发点——这一事实,我们才能发现,爱别人是一个“获取”的行为,而不是“给予”的行为。
当然这取决于对“获取和给予”的定义。比如你爱他,你把自己最爱吃的鸡腿给了她吃,这算是个“给予”还是“获取”,对你而言?如果你是在积极情绪(比如屁颠屁颠地)下的行为,那就是“获取”,如果你是在消极情绪(比如特别委屈地)下的行为,那就是“给予”,后者不是爱。

恋爱是爱情和婚姻的基础,但也并非说恋爱时间越长,爱情就越牢固,也不是说一见钟情,爱情就能牢固。关键是那种相互爱怜、相互理解、相互体贴的情感是否能够真正融为一体,如果两个人的情感真正融为一体了,不管他们相处的时间是长是短,他们的爱情和婚姻必定是幸福的。反之,他们维系时间越长,他们的悲剧因素就越多。

她长得不漂亮,学习也不好,她把心思都用来讨好他。他的母亲常年有病,她就跑到他家里,洗衣做饭,聊天更衣,侍候他的母亲。那时,她就期望可以成为他的妻子。

不平等关系——依赖、自恋、剥削、控制。
依赖关系就和爱的基础——“保持自我独立性和完整性”矛盾。消除恐惧感,是我们需要爱的一个原因,但是并不是依赖的借口。举例,“公主病”的人就属于不会爱别人的人,当然,她们得到的也不是爱。依赖关系更多地会产生“互相满足”的“合作关系”,而不是真正的感情。当然,肯定会产生“牺牲感”。有趣的是,依赖的一方,牺牲感反而更强。

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